Syntes det kunne være meget sjov, at havde en tråd hvor man kunne skrive forskellige sjove vitster osv. Hvis der er stemning for det så hjælp til og smid nogle gode nogle. Jeg vil gerne lægge ud med denne her.
EX-KÆRESTER (Pas på hvad du gør)
To københavnere, en pige og en dreng, har været kærester siden folkeskolen.
En dag får pigen plads på en højskole i Jylland og flytter derfor fra København. Kæresteparret prøver at holde kontakten ved lige, men de glider lige så stille fra hinanden.
Drengen bliver dog ved med at ringe og skrive til pigen, der i mellemtiden har fået en ny kæreste.
Da hun begynder at lægge røret på, hver gang hun hører at det er ham, der er i telefonen, stopper han med at ringe til hende, men skriver I stedet endnu flere breve.
Pigen besvarer ingen af hans kærlighedsbreve. Men han fortsætter dog uanfægtet med at erklære sin kærlighed pr. post.
Til sidst bliver pigen godt træt af hans skriverier og udarbejder en plan, for at få ham til at stoppe med at skrive til hende. Hun får taget et billede, hvor hun ligger på knæ foran sin nye kæreste og sutter hans "lille ven". Derefter skriver hun et brev til ekskæresten, hvori der står:
"Jeg har fået ny kæreste! STOP så med at skrive til mig!" Hun putter både billede og brev i en kuvert og sender det til ham.
Drengen bliver naturligvis meget ked af at modtage brevet, men også meget vred. Han tager derfor billedet og skriver på bagsiden af det: "Hygger mig her på højskolen. Send flere penge!" og sender det til hendes forældre...
Vits
Redaktør: Moderators
En BIF'er sidder på en bar og nyder en proletarpils. Ind ad døren kommer en
herre med endog meget løse håndled.
Bøssen sætter sig ved siden af BIF'eren i håb om, at der falder lidt af. Som
tiden går, rykker bøssen stadig tættere på BIF'eren, for til sidst at læne
sig ind mod ham og hviske: "Vil du have et blowjob?"
BIF'eren går helt amok og gennemtæver bøssen, hvorefter han til sidst kaster
ham ud gennem vinduet.
Et par af stamkunderne får BIF'eren dysset ned, og en drister sig til, at
spørge hvad bøssen dog havde tilladt sig at sige, som kunne gøre BIF'eren så
vred.
BIF'eren svarer: Jaeh, jeg kunne ikke høre det hele, men han sagde noget med
et job!
Kom så gutter, lad mig se hvad i har at byde på?
herre med endog meget løse håndled.
Bøssen sætter sig ved siden af BIF'eren i håb om, at der falder lidt af. Som
tiden går, rykker bøssen stadig tættere på BIF'eren, for til sidst at læne
sig ind mod ham og hviske: "Vil du have et blowjob?"
BIF'eren går helt amok og gennemtæver bøssen, hvorefter han til sidst kaster
ham ud gennem vinduet.
Et par af stamkunderne får BIF'eren dysset ned, og en drister sig til, at
spørge hvad bøssen dog havde tilladt sig at sige, som kunne gøre BIF'eren så
vred.
BIF'eren svarer: Jaeh, jeg kunne ikke høre det hele, men han sagde noget med
et job!
Kom så gutter, lad mig se hvad i har at byde på?
If a girl catches you masturbating, you are a pervert. Yet if you catch a girl masturbating, you are a pervert too!!!
På motorvejen her til morgen, på vej til arbejde, så jeg over højre skulder,
at der var en kvinde i en splinterny BMW, der kørte 130 km/t med snotten
HELT oppe i bakspejlet - i gang med at lægge sin eyeliner!
Jeg kiggede væk i ganske få "lyserøde nano-sekunder" og så til min store
forskrækkelse i bakspejlet, at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane -
STADIG optaget af hendes SKIDE makeup!
Jeg blev så forskrækket, at jeg tabte min elektriske shaver,
så den slog et rundstykke ud af den anden hånd.
I forvirringen, mens jeg forsøgte at rette bilen op med mit knæ på rattet,
tabte jeg tilmed mobiltelefonen fra øret så den faldt ned i den kaffekop
jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe og brændte
"STORE CLAUS OG TVILLINGERNE".
Det gjorde så PISSE ondt, at jeg skreg af mine lungers fulde kraft,
hvorfor jeg så tabte cigaretten ud af kæften, brændte hul i min skjorte
og AFBRØD EN VIGTIG SAMTALE.
Sådan en forpulet farlig, skide kvindelig billist.
at der var en kvinde i en splinterny BMW, der kørte 130 km/t med snotten
HELT oppe i bakspejlet - i gang med at lægge sin eyeliner!
Jeg kiggede væk i ganske få "lyserøde nano-sekunder" og så til min store
forskrækkelse i bakspejlet, at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane -
STADIG optaget af hendes SKIDE makeup!
Jeg blev så forskrækket, at jeg tabte min elektriske shaver,
så den slog et rundstykke ud af den anden hånd.
I forvirringen, mens jeg forsøgte at rette bilen op med mit knæ på rattet,
tabte jeg tilmed mobiltelefonen fra øret så den faldt ned i den kaffekop
jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe og brændte
"STORE CLAUS OG TVILLINGERNE".
Det gjorde så PISSE ondt, at jeg skreg af mine lungers fulde kraft,
hvorfor jeg så tabte cigaretten ud af kæften, brændte hul i min skjorte
og AFBRØD EN VIGTIG SAMTALE.
Sådan en forpulet farlig, skide kvindelig billist.
If a girl catches you masturbating, you are a pervert. Yet if you catch a girl masturbating, you are a pervert too!!!
Peter skal for første gang på besøg hos sin kæreste og hendes forældre. Inden han tager afsted, giver hans far ham en lille bøtte vaseline og siger: "Hvis det nu begynder at regne, skal du huske at indsmøre styret på din nye cykel med vaseline, således at det ikke ruster"..
Peter tager afsted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver afsted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.
Så siger moren: "Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen". Stilhed.... Så siger kæresten: "Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op".. Mere stilhed...... Og Peter siger så: "Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel"... Dyb stilhed........ Så siger Faren: "Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den ihvertfald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask"....... Rungende dyb stilhed....
Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først.. 5 minutter mere går, og nu skal der ske noget....
Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende. Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget. Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille...
Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd.. "Nå" tænker Peter.. "Det må bære eller briste", flår trusserne af pigen, og springer på. Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget. Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage. Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket...
Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen.. "Jeg er alligevel på vej ud" tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg. Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da peter begynder at pille ved hendes store forlygter... Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed.. Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på.. Det går lystigt derudaf, og både Kæresten og Faren sidder og stirrer, uden en lyd. Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads... Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af.. Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne. "Mit cykelstyr, det ruster" tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen..... Så skriger faren: "NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK"!!!
Peter tager afsted, og hjemme hos kæresten venter familien med den helt store søndagsmiddag. Alle hygger sig, og moren bærer den ene lækre ret ind på bordet efter den anden, og dagen flyver afsted. Efter middagen sidder alle og slår mave, og i køkkenet står der en enorm opvask.
Så siger moren: "Jeg gider altså ikke vaske op, jeg har stået i køkkenet hele dagen". Stilhed.... Så siger kæresten: "Jamen jeg har jo besøg af Peter, så det er da heller ikke mig der skal vaske op".. Mere stilhed...... Og Peter siger så: "Jeg er da gæst her, og gæster skal slet ikke lave noget, vel"... Dyb stilhed........ Så siger Faren: "Jeg går på arbejde hele ugen, for at tjene penge til huset og maden, så jeg tager den ihvertfald ikke, og nu kan vi blive siddende her og vente, og den første der siger noget, tager den skide opvask"....... Rungende dyb stilhed....
Efter 5 minutter begynder stilheden at være meget følelig, og Peter begynder at overveje at bryde den onde cirkel og få forældrene til at sige noget først.. 5 minutter mere går, og nu skal der ske noget....
Peter lister sig hen til kæresten og begynder at kysse hende. Moren og Faren kigger på, men ingen siger noget. Så lister Peter en hånd op under nederdelen, og begynder at pille...
Moren og Faren kigger stadig, men ikke en lyd.. "Nå" tænker Peter.. "Det må bære eller briste", flår trusserne af pigen, og springer på. Moren og Faren kigger bestyrtet, men siger ikke noget. Peter gør sig helt færdig, retter på tøjet, trækker kærestens nederdel ned, og sætter sig tilbage. Nu er der virkelig stilhed, og ingen vil give sig efter det der er sket...
Peter er dog ikke helt slået ud endnu, og da han er en frisk ung mand, er han hurtig klar igen.. "Jeg er alligevel på vej ud" tænker han, og rykker nu over til moren, der stadig er en dejlig steg. Hun ser forskrækket ud, men siger ikke en lyd, da peter begynder at pille ved hendes store forlygter... Faren ser ud til at skulle eksplodere, men den enorme opvask tvinger ham til tavshed.. Peter trækker nu kjolen af moren, piller trusserne af og hopper på.. Det går lystigt derudaf, og både Kæresten og Faren sidder og stirrer, uden en lyd. Det tager lidt længere 2. gang, men efter et par stillinger er Peter færdig og efter en lille pause, retter han igen på tøjet, glatter morens kjole, og lister sig tilbage på sin plads... Nu er der til at mærke stilheden, og Peter overvejer at stikke af.. Han ser sig om efter et flugtvindue, og ser til sin bestyrtelse at det udenfor er begyndt at regne. "Mit cykelstyr, det ruster" tænker han og fisker vaselinen op af bukselommen..... Så skriger faren: "NEJ NEJ NEJ, JEG SKAL NOK TAGE DEN OPVASK"!!!
If a girl catches you masturbating, you are a pervert. Yet if you catch a girl masturbating, you are a pervert too!!!
Nu vi alligevel er igang med fodbold-jokes...
En blind FCK'er går ind på en bar.
I baren hænger brøndby-bannere, avis-udklip om brøndby og alle folk i baren har brøndby-support tøj på.
FCK'eren går op i baren og beder om en Carlsberg. Bartenderen kigger lidt på manden og langer ham efter lidt tid en Faxe.
FCK'eren tager en tår af sin øl og siger så: "Er der nogen, der vil høre en brøndby-joke?"
En brøndby-fan der står i baren, læner sig over til FCK'eren og hvisker ham i øret: "Baren her er et stamsted for BIF-Support, bartenderen har en pistol, jeg går med knojern, dørmanden har et baseballbat og de fleste herinde er store håndværker-brød. Er du stadig sikker på, at du vil fortælle den joke?"
FCK'eren tager endnu en tår af sin øl og siger så: "Næh... Så gider jeg ikke alligevel.. Så skal jeg jo forklare pointen 5 gange først"
En blind FCK'er går ind på en bar.
I baren hænger brøndby-bannere, avis-udklip om brøndby og alle folk i baren har brøndby-support tøj på.
FCK'eren går op i baren og beder om en Carlsberg. Bartenderen kigger lidt på manden og langer ham efter lidt tid en Faxe.
FCK'eren tager en tår af sin øl og siger så: "Er der nogen, der vil høre en brøndby-joke?"
En brøndby-fan der står i baren, læner sig over til FCK'eren og hvisker ham i øret: "Baren her er et stamsted for BIF-Support, bartenderen har en pistol, jeg går med knojern, dørmanden har et baseballbat og de fleste herinde er store håndværker-brød. Er du stadig sikker på, at du vil fortælle den joke?"
FCK'eren tager endnu en tår af sin øl og siger så: "Næh... Så gider jeg ikke alligevel.. Så skal jeg jo forklare pointen 5 gange først"
Vær lidt flinkere over for folk generelt og du får det bedre selv.
pfffft! Lidt sjove er de da... Dog fatter jeg ikke den Brøndby-hetch... men skal nok lige have dem forklaret fire gange mere 
Den med vaselinen var iøvrigt god...
Den med vaselinen var iøvrigt god...
www.chartattack.dk og #chart.dk @ EFnet administrator - come join us, it's fun!
"TV is chewing gum for the eyes" - Frank Lloyd Wright
"TV is chewing gum for the eyes" - Frank Lloyd Wright
På en radiostation i Sydney, Australien kan man ringe ind og fortælle om sin
mest pinlige oplevelse. Man kan vinde mellem $1000 og $5000 -
Denne historie vandt $5000!!
Jeg havde tid hos gynækologen senere på ugen til den årlige celle-prøve.
Tidligt en morgen ringede lægesekretæren dog og spurgte om jeg ikke kunne
komme tidligere, faktisk samme morgen kl. 9.30, da de havde fået et afbud.
Jeg havde netop fået sendt ungerne og mand i hhv. skole og på arbejde og
klokken var allerede kvart i ni. Det ville tage mindst 35 minutter at nå
frem til lægen, så jeg havde en smule små-travlt, men som de fleste kvinder
ville jeg godt lige bruge lidt ekstra tid på lidt underlivshygiejne inden
jeg skulle op og ligge med spredte ben.
Da der dog ganske enkelt ikke var tid til den store grundige rengøring,tog
jeg bare den vaskeklud som lå på kanten af badekarret og fik vasket mig lidt
hurtigt dernede, så jeg i det mindste ville tage mig præsentabel ud!
Jeg smed vaskekluden i bunken af vasketøj, tog hurtigt tøj på og ræsede ind
til lægen. Der gik da også kun et par minutter efter, at jeg var nået frem
til jeg blev kaldt ind. Som så mange andre kvinder, har jeg jo prøvet det
hele før, så jeg smed scenevant tøjet, lagde mig op på briksen, kiggede op i
loftet og forestillede mig, at jeg var i Paris eller et andet fjernt sted!
Lægen kom ind, og jeg må sige, at jeg studsede lidt over det, da han
sagde: "Nå da da... - vi har rigtigt gjort noget ud af det i dag??"
Jeg svarede ikke, men sukkede bare af lettelse, da undersøgelsen var
overstået for denne gang. Resten af dagen gik som sædvanligt, med indkøb,
rengøring og madlavning.
Da ungerne var kommet fra skole og min 6 årige datter legede for sig selv,
råbte hun lige pludselig: "Moar, hvor er min vaskeklud?".
Jeg sagde til hende, at hun måtte tage en ny fra skabet, da den anden var
røget til vask. Hun svarede: "Nej mor, det skal være den, jeg havde lagt på
kanten af badekarret - Jeg har gemt alt mit glimmer i den!"
mest pinlige oplevelse. Man kan vinde mellem $1000 og $5000 -
Denne historie vandt $5000!!
Jeg havde tid hos gynækologen senere på ugen til den årlige celle-prøve.
Tidligt en morgen ringede lægesekretæren dog og spurgte om jeg ikke kunne
komme tidligere, faktisk samme morgen kl. 9.30, da de havde fået et afbud.
Jeg havde netop fået sendt ungerne og mand i hhv. skole og på arbejde og
klokken var allerede kvart i ni. Det ville tage mindst 35 minutter at nå
frem til lægen, så jeg havde en smule små-travlt, men som de fleste kvinder
ville jeg godt lige bruge lidt ekstra tid på lidt underlivshygiejne inden
jeg skulle op og ligge med spredte ben.
Da der dog ganske enkelt ikke var tid til den store grundige rengøring,tog
jeg bare den vaskeklud som lå på kanten af badekarret og fik vasket mig lidt
hurtigt dernede, så jeg i det mindste ville tage mig præsentabel ud!
Jeg smed vaskekluden i bunken af vasketøj, tog hurtigt tøj på og ræsede ind
til lægen. Der gik da også kun et par minutter efter, at jeg var nået frem
til jeg blev kaldt ind. Som så mange andre kvinder, har jeg jo prøvet det
hele før, så jeg smed scenevant tøjet, lagde mig op på briksen, kiggede op i
loftet og forestillede mig, at jeg var i Paris eller et andet fjernt sted!
Lægen kom ind, og jeg må sige, at jeg studsede lidt over det, da han
sagde: "Nå da da... - vi har rigtigt gjort noget ud af det i dag??"
Jeg svarede ikke, men sukkede bare af lettelse, da undersøgelsen var
overstået for denne gang. Resten af dagen gik som sædvanligt, med indkøb,
rengøring og madlavning.
Da ungerne var kommet fra skole og min 6 årige datter legede for sig selv,
råbte hun lige pludselig: "Moar, hvor er min vaskeklud?".
Jeg sagde til hende, at hun måtte tage en ny fra skabet, da den anden var
røget til vask. Hun svarede: "Nej mor, det skal være den, jeg havde lagt på
kanten af badekarret - Jeg har gemt alt mit glimmer i den!"
appros Brøndby-kfc vittighederne så kan jeg da lige supplere op med en lille historie fra weekenden:
Vi kender det allesammen, man er småstiv en lørdag aften og bliver på magisk måde "suget" ind på Shell fordi man bare må ha en hotdog mit om natten...
NÅ! nok om det... men dér står jeg så og venter på at hende skinken får nosset min hotdog færdig og pludslig ser jeg FUSKERNES DVD og jeg skal liiige til at overfuse ekspidienten indtil jeg får kigget RIGTIGT på kassetten...
Bawhahaha... aldrig har et klistermærke med netop DEN tekst været så berettiget, så glad og tilfreds ku jeg fortsætte ud i den våde nat mens jeg nynnede FC blod på skoen, sov med den om natten...
MEN nu skal vi ikke dreje emnet over på hvorfor det er så gabene kedeligt at se fodbold i KLOARKEN så lad os istedet fortsætte med vittighederne...
En lastbilchauffør stopper for rødt lys og en lille Nissan Micra kører op på siden...
Ud af Micraen hopper en fcker, som løber rundt til lastbilchaufførens dør og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og fuckeren siger: Hej jeg hedder Carsten, jeg er fckfan og din last løber ud !
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætter, men da han standser igen i næste lyskryds kører Micraen igen op på siden. Carsten hopper ud, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og han siger igen: Hej jeg hedder Carsten, jeg er fckfan og din last løber altså ud?!
Da det bliver grønt kører lastbilchafføren til og når frem til næste lyskryds i god tid for Micraen. Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til førerdøren og da fuckeren lukker op siger han: Hej du... jeg hedder Rolf, jeg er lastbilchauffør -det er midt i januar og jeg salter vejen!!
Det gode ved denne slags vittigheder er at man bare ska lave en "søg og erstat" med fck -> brøndby/blondiner/udlænding/osv...
Hvor blev alle Århusianervittighederne forresten af?? der var fanme ikk andet dengang jeg var ung??
Vi kender det allesammen, man er småstiv en lørdag aften og bliver på magisk måde "suget" ind på Shell fordi man bare må ha en hotdog mit om natten...
NÅ! nok om det... men dér står jeg så og venter på at hende skinken får nosset min hotdog færdig og pludslig ser jeg FUSKERNES DVD og jeg skal liiige til at overfuse ekspidienten indtil jeg får kigget RIGTIGT på kassetten...
Bawhahaha... aldrig har et klistermærke med netop DEN tekst været så berettiget, så glad og tilfreds ku jeg fortsætte ud i den våde nat mens jeg nynnede FC blod på skoen, sov med den om natten...
MEN nu skal vi ikke dreje emnet over på hvorfor det er så gabene kedeligt at se fodbold i KLOARKEN så lad os istedet fortsætte med vittighederne...
En lastbilchauffør stopper for rødt lys og en lille Nissan Micra kører op på siden...
Ud af Micraen hopper en fcker, som løber rundt til lastbilchaufførens dør og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og fuckeren siger: Hej jeg hedder Carsten, jeg er fckfan og din last løber ud !
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætter, men da han standser igen i næste lyskryds kører Micraen igen op på siden. Carsten hopper ud, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og han siger igen: Hej jeg hedder Carsten, jeg er fckfan og din last løber altså ud?!
Da det bliver grønt kører lastbilchafføren til og når frem til næste lyskryds i god tid for Micraen. Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til førerdøren og da fuckeren lukker op siger han: Hej du... jeg hedder Rolf, jeg er lastbilchauffør -det er midt i januar og jeg salter vejen!!
Det gode ved denne slags vittigheder er at man bare ska lave en "søg og erstat" med fck -> brøndby/blondiner/udlænding/osv...
Hvor blev alle Århusianervittighederne forresten af?? der var fanme ikk andet dengang jeg var ung??
Hvordan du imponerer en kvinde:
Giv hende komplimenter
Vis hende respekt
Giv hende kys og kærtegn
Frist hende
Gør hende det behageligt
Beskyt hende
Kram hende
Giv hende gaver
Giv hende middage
Lyt til hende
Hold om hende
Gå til Verdens ende for hende
Hvordan du imponerer en mand:
Mød op nøgen
Tag øl med
_________________
En chauffør kørte med en bus fuld af pensionister, da han blev prikket på
skulderen og tilbudt en håndfuld peanuts af en sød ældre dame, og han
spiste dem med fornøjelse. Lidt senere blev han tilbudt lidt flere, og det
gentog sig et par gange. Han spurgte så damen, hvorfor de ikke selv spiste
deres peanuts, og hun forklarede, at de havde svært ved at tygge dem.
"Hvorfor købte I dem så ??" spurgte chaufføren. Damen svarede: "Vi elsker
chokoladen uden om dem..."
Giv hende komplimenter
Vis hende respekt
Giv hende kys og kærtegn
Frist hende
Gør hende det behageligt
Beskyt hende
Kram hende
Giv hende gaver
Giv hende middage
Lyt til hende
Hold om hende
Gå til Verdens ende for hende
Hvordan du imponerer en mand:
Mød op nøgen
Tag øl med
_________________
En chauffør kørte med en bus fuld af pensionister, da han blev prikket på
skulderen og tilbudt en håndfuld peanuts af en sød ældre dame, og han
spiste dem med fornøjelse. Lidt senere blev han tilbudt lidt flere, og det
gentog sig et par gange. Han spurgte så damen, hvorfor de ikke selv spiste
deres peanuts, og hun forklarede, at de havde svært ved at tygge dem.
"Hvorfor købte I dem så ??" spurgte chaufføren. Damen svarede: "Vi elsker
chokoladen uden om dem..."
If a girl catches you masturbating, you are a pervert. Yet if you catch a girl masturbating, you are a pervert too!!!
Health care costs are rising uncontrollably across the world. In America, taxes have been on the rise just to pay for them.
In England, they have begun rationing health care services and in some cases they have waiting lists for services just to reduce costs even more. In fact, they now have a nine month waiting list for abortions.
In England, they have begun rationing health care services and in some cases they have waiting lists for services just to reduce costs even more. In fact, they now have a nine month waiting list for abortions.
Selvom jeg ikke er meget for vitser omkring de amerikanske præsidenter så er den he rnu ret sjov
The Secret Service has been worried by Bill Clinton's practice of taking early morning jogs. They got a real scare the other day when somebody threw a beer at the president. Fortunately, it turned out to have been a draft, and Clinton was able to dodge it.
The Secret Service has been worried by Bill Clinton's practice of taking early morning jogs. They got a real scare the other day when somebody threw a beer at the president. Fortunately, it turned out to have been a draft, and Clinton was able to dodge it.
Den kloge narrer den mindre kloge
(Husk nu det er en joke!!)
En mand og en kvinde kolliderer frontalt på landevejen. Begge biler er totalt smadret, men heldigvis er begge uskadte. Efter de begge, temmelig rystede er kravlet ud af bilen, siger kvinden:
- Wow! Se på vores biler; de er fuldstændig smadrede, men vi slap uden en skramme. Det må være et tegn fra gud om, at vi skal blive venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage, og hun giver manden et stort kram og et kys på kinden.
- Jeg er helt enig, siger manden og rødmer let.
- Og se, siger kvinden, endnu et mirakel, min bil er totalt krøllet sammen, men den her flaske vin jeg lige har købt er fuldstændig uskadt, det er et tegn fra gud om, at vi skal drikke denne vin og fejre vores utrolige held.
Hun giver flasken til manden, der åbner den med sin lommekniv og stadig temmelig rystet sætter flasken for munden, og drikker næsten halvdelen.
Manden rækker flasken tilbage til kvinden, der sætter proppen i flasken, og sætter sig ned i vejkanten.
Manden spørger forundret:
- øh skal du ikke have noget?
- Næh, siger kvinden, jeg tror bare jeg vil sidde her og vente på politiet.
Syntes virkelig den er genial
(Husk nu det er en joke!!)
En mand og en kvinde kolliderer frontalt på landevejen. Begge biler er totalt smadret, men heldigvis er begge uskadte. Efter de begge, temmelig rystede er kravlet ud af bilen, siger kvinden:
- Wow! Se på vores biler; de er fuldstændig smadrede, men vi slap uden en skramme. Det må være et tegn fra gud om, at vi skal blive venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage, og hun giver manden et stort kram og et kys på kinden.
- Jeg er helt enig, siger manden og rødmer let.
- Og se, siger kvinden, endnu et mirakel, min bil er totalt krøllet sammen, men den her flaske vin jeg lige har købt er fuldstændig uskadt, det er et tegn fra gud om, at vi skal drikke denne vin og fejre vores utrolige held.
Hun giver flasken til manden, der åbner den med sin lommekniv og stadig temmelig rystet sætter flasken for munden, og drikker næsten halvdelen.
Manden rækker flasken tilbage til kvinden, der sætter proppen i flasken, og sætter sig ned i vejkanten.
Manden spørger forundret:
- øh skal du ikke have noget?
- Næh, siger kvinden, jeg tror bare jeg vil sidde her og vente på politiet.
Syntes virkelig den er genial
If a girl catches you masturbating, you are a pervert. Yet if you catch a girl masturbating, you are a pervert too!!!
Hvis en kvinde ser en nøgen mand i vinduet - er han blotter
Hvis en mand ser en nøgen kvinde i vinduet - er han vindueskigger
---
Hvis en mand arbejder meget og hårdt - har han "aldrig" tid til hende
Hvis han ikke gør det - er han doven
---
Hvis en mand bliver forfremmet foran en kvinde - kaldes det favorisering
Hvis en kvinde forfremmes foran en mand - kaldes det ligestilling
---
Hvis en mand giver pigerne på arbejdet et kompliment - hedder det sexchikane
Hvis han ikke siger noget - sætter han ikke pris på kvinder
---
Hvis en mand græder - er han et skvat
Hvis han ikke græder - er han ufølsom
---
Hvis en mand tager en beslutning på egenhånd - er han mandschauvenist
Hvis en kvinde gør det - viser det at hun er selvstændig
---
Hvis manden kan lide at holde sig i form - er han forfængelig
Hvis han ikke gør det - er han initiativløs og ligegyldig
---
Hvis en mand køber blomster til en kvinde - er han ude på noget
Hvis han ikke gør det - er han ikke i stand til at vise omtanke
---
Hvis manden er stolt af sin succes - er han en overlegen skid
Hvis han ikke er får succes - er han uden rygrad og ambitioner
---
Hvis hun har ondt i hovedet - er hun træt
Hvis han har ondt i hovedet - elsker han hende ikke mere
En professor stod foran sit hold med en del effekter foran sig. Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca. 5 cm i diameter. Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurte han de studerende:
"Er glasset fyldt nu?"
Alle var enige om at det var det. Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små sten ned igennem sprækkerne imellem de store sten.
Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen, "Er glasset nu fyldt?"
Alle var enige om at nu var det fyldt. Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne, der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu glasset helt op med sand.
"Nu!" sagde professoren "Vil jeg gerne have, at i forestiller jer at dette glas er jeres liv!" De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt.
Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt andet.
"Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de store og betydningsfulde ting.
Hav' altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet "sand og småsten"
"Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget. Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten. Resten er jo bare sand!"
Professoren kigger nu hen over de studerende, tager en øl frem, og hælder ganske forsigtigt en hel øl ned i de sidste små mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten.
Han vender sig mod klassen og siger:
"Og moralen er! Lige meget hvad fanden, der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!"
Hvis en mand ser en nøgen kvinde i vinduet - er han vindueskigger
---
Hvis en mand arbejder meget og hårdt - har han "aldrig" tid til hende
Hvis han ikke gør det - er han doven
---
Hvis en mand bliver forfremmet foran en kvinde - kaldes det favorisering
Hvis en kvinde forfremmes foran en mand - kaldes det ligestilling
---
Hvis en mand giver pigerne på arbejdet et kompliment - hedder det sexchikane
Hvis han ikke siger noget - sætter han ikke pris på kvinder
---
Hvis en mand græder - er han et skvat
Hvis han ikke græder - er han ufølsom
---
Hvis en mand tager en beslutning på egenhånd - er han mandschauvenist
Hvis en kvinde gør det - viser det at hun er selvstændig
---
Hvis manden kan lide at holde sig i form - er han forfængelig
Hvis han ikke gør det - er han initiativløs og ligegyldig
---
Hvis en mand køber blomster til en kvinde - er han ude på noget
Hvis han ikke gør det - er han ikke i stand til at vise omtanke
---
Hvis manden er stolt af sin succes - er han en overlegen skid
Hvis han ikke er får succes - er han uden rygrad og ambitioner
---
Hvis hun har ondt i hovedet - er hun træt
Hvis han har ondt i hovedet - elsker han hende ikke mere
En professor stod foran sit hold med en del effekter foran sig. Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca. 5 cm i diameter. Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurte han de studerende:
"Er glasset fyldt nu?"
Alle var enige om at det var det. Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små sten ned igennem sprækkerne imellem de store sten.
Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen, "Er glasset nu fyldt?"
Alle var enige om at nu var det fyldt. Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne, der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu glasset helt op med sand.
"Nu!" sagde professoren "Vil jeg gerne have, at i forestiller jer at dette glas er jeres liv!" De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt.
Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt andet.
"Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de store og betydningsfulde ting.
Hav' altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet "sand og småsten"
"Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget. Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten. Resten er jo bare sand!"
Professoren kigger nu hen over de studerende, tager en øl frem, og hælder ganske forsigtigt en hel øl ned i de sidste små mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten.
Han vender sig mod klassen og siger:
"Og moralen er! Lige meget hvad fanden, der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!"
If a girl catches you masturbating, you are a pervert. Yet if you catch a girl masturbating, you are a pervert too!!!