I dag var der en på jobbet, der forslog, at vi skulle have en konkurrence i at skrive den mest besynderlige mail nogensinde. Mærkelig ide.
Men alligevel - det er lidt sjovt, at se hvad folk kan finde på.
Så jeg tænkte på, at vi her på CA, skulle se hvem der kunne skrive det mest besynderlige intetsigende indlæg. Så hvis i har lyst, så prøv at slå fantasien til, og skrive noget total intetsigende.
Mit "forsøg" kommer her:
Her bag skærmen, er der ikke ret meget andet nyt, end at mit problem med dværge i gummisko, desværre er blevet væsentligt optrappet siden jeg spiste gulerødder med radispulver råt. Og det der med at papir er fladt - det er altså bare en myte. Jeg har selv oplevet et spiralformet dokument imens det påbegyndte en entre´ i atmosfæren. Hmmmm... det må have været dengang jeg boede i kuwait og solgte olietønder for papirclips i stor stil. Jeg glemmer aldrig den kvinde jeg mødte der. Hun hed Klaus og havde et virkeligt flot overskæg.
Jeg har dog været ved at forske lidt i spørgsmålet, om nissehuer i pædagog tasker, og er kommet frem til, at nisser faktisk ikke opfører sig skævt når de sniffer sukkerroer i marinade. En ganske intressant opdagelse.
Til gengæld har jeg hørt, at tekopper ikke mere findes i øst-sibirien. De er simpelthen bandlyst af den lokale kop forening.
Men ligemeget hvad dfolk siger, så vil jeg vove at påstå, at mursten er og bliver firkantede, og cylindre forbliver runde indtil man træder på dem.
Jeg skal lige huske, at lykønske TSA admin med den voksende hårvækst på din højre albue. Den pryder enhver nisse.
Da jeg forleden "browsede" forbi en havmåge på rundetårns nedre regioner, så jeg at ozonlagets tykkelse er stigende mindre. Denne situation har jeg ikke oplevet, siden jeg flåede en markmus i adskillige tusinde stykker, og lavede tandstikker af den.
Men ellers kan jeg da fortælle, at den faldende værdi af plæneklippere med indbygget stereoanlæg og airbags, har forårsaget en kraftig vækst i salget af cdér med hår i kanten.
Det får mig til at tænke på min svømmetur til Cuba, på en lille knastør bambusbregne. Der så jeg rensdyrerne svømme med hvalerne. Jeg synes altså, at TSA admin skal se at få dem under kontrol - fordi det løber ud i sandet.
Forresten har jeg byttet mig til et groft kernekort med stabilitetssø og dryplinier. Det kostede mig pungen på en rotte og peanutsmør med lever i salami friture.
Igår aftes blev jeg udsat for massive radiobølger og tungt vand, da jeg sad og legede med en CAT scanner. Det er ellers sjovt kan i tro. Jeg synes forresten også i skulle tage at gøre rede for jeres elektroniske limopløser og prøve at forklare, hvorfor netop lige vakumrøret på en afbøjningsmagnet bliver fokuseret i injektionen.
Har jeg iøvrigt fortalt, at det lykkedes mig, at redde en sydvietnamesisk bomuldshat af plastik fra en auktion på veen. Jeg betalte med Yen og fik rabat. Den kostede 28489431 Yen, ½ pizza, 4 hestehaler og en bondemand.
Den larm i kan høre i baggrunden, er lyden af min klapperslange der slås med naboens tandbørste i badekarret. Nå nej. Nu er jeg jo dum. I kan jo ikke høre det når jeg klaprer på tastaturet. Så jeg holder lige en pause i 4 sekunder..
1 - 2 - 3 - 4
Hvis det giver stoft til eftertanke - så bare rolig. Jeg skal nok klare de dværgbønder, ved hjælp af kanelsnegle i bacon svøb
Zivago - nu med hele 2 hjermeceller.... ( hvoraf den ene er halvdød).
GOD WEEKEND
Warning: Totalt sort og intetsigende indlæg
Redaktør: Moderators
Argh?
For
min onkel Harry han er bager
du sku' bare se ham stå og kværne kager med kæben
så kraftigt som en spækhugger der bider med læben
i dens nyfødt baby snak
for at løfte den op på molen
for nu skal den hen i skolen
og lære om grundsagnsled, gymnatik, religiasens time
og så skal den ha en fryser
for den larmende ki? da klokken den timede, så den nyser
og forklarer at det ikke var den, men en puma
der larmede i et fjernsyn af mærket Luma
henne i brugsen står fru Urlsen
og køber styrpøls' henne fra slagter Skrivels
der ikke tvivl som hvordan og hvorfor
folk kommer og går og handler i Aberdeen!
Klar, parat, start rock Stewart
jeg kører på gokart og har tre store dolke
men ogs' en blød mule så den skåner hele folket
de klapper, de klapper med deres muge
men forstå, jeg ingen kukfugl der bare går og svælger kaffe med flød' [ fløj' ]
dumpapt dønigt tittebø
hokus kokus en frø med hovedpin'
er hvad du får når du spiller op mod min' rim
der blevet kogt op med en rotte i
og blevet begravet som et cykelstativ med røven i vejret med en skotte i
Aberdeen
spark, til noget bark i park, knark, er du sindssyg fjolle-ab'
jeg har aldrig ku' fordøje det gylle
jeg er nede med gylle-leg og du ved det kan trylle
er du øg, er du oppe på beatet og speeded
Aberdeen kan aldrig bli' defeated
gammel sukkerknald, kop eller piskeris
kniv, skål, økse og nougat is
ind i en køkkenske med oste som hjul, eh
du får mig ikke til spise det
spise det som en lynkrab? spiser
du ved jeg viser
jeg ikke ny for det skælver
vælter kopper og glas
køkkenmaskiner og husblas
for det knark, hvis du vil ryge lidt stærk tobak, Henning
jeg ikke ny for det (aaaaaaa...)
...Aberdeen, stedet hvor jeg læner og lever
lun som i en kokas' blød som Lunderskov?
se den dreng i den vogn han er:
"?... som en klon?" der sku' ha' heddet oleg
med et dyrt Rolex ur, der spiller sin egen røv og nøgler
som et tamburskorps
stik mod nord med din fjollenæs', stoptud, båthorns snot kasern', bussemændenes hjemmeværn
skynd dig væk før jeg Søren Kaster dig op ad en krostu'
det koster en formu'
at få dig ned igen åndsvage klovn
jeg har en ovn hvor jeg kan lave dig til fedtmul'
så hele Aberdeen sogn de kan kom' og spise kitschtool
den nationale ret, for
Aberdeeeeiiieeeeee... n !
MALK DE KOIJN FFS!
For
min onkel Harry han er bager
du sku' bare se ham stå og kværne kager med kæben
så kraftigt som en spækhugger der bider med læben
i dens nyfødt baby snak
for at løfte den op på molen
for nu skal den hen i skolen
og lære om grundsagnsled, gymnatik, religiasens time
og så skal den ha en fryser
for den larmende ki? da klokken den timede, så den nyser
og forklarer at det ikke var den, men en puma
der larmede i et fjernsyn af mærket Luma
henne i brugsen står fru Urlsen
og køber styrpøls' henne fra slagter Skrivels
der ikke tvivl som hvordan og hvorfor
folk kommer og går og handler i Aberdeen!
Klar, parat, start rock Stewart
jeg kører på gokart og har tre store dolke
men ogs' en blød mule så den skåner hele folket
de klapper, de klapper med deres muge
men forstå, jeg ingen kukfugl der bare går og svælger kaffe med flød' [ fløj' ]
dumpapt dønigt tittebø
hokus kokus en frø med hovedpin'
er hvad du får når du spiller op mod min' rim
der blevet kogt op med en rotte i
og blevet begravet som et cykelstativ med røven i vejret med en skotte i
Aberdeen
spark, til noget bark i park, knark, er du sindssyg fjolle-ab'
jeg har aldrig ku' fordøje det gylle
jeg er nede med gylle-leg og du ved det kan trylle
er du øg, er du oppe på beatet og speeded
Aberdeen kan aldrig bli' defeated
gammel sukkerknald, kop eller piskeris
kniv, skål, økse og nougat is
ind i en køkkenske med oste som hjul, eh
du får mig ikke til spise det
spise det som en lynkrab? spiser
du ved jeg viser
jeg ikke ny for det skælver
vælter kopper og glas
køkkenmaskiner og husblas
for det knark, hvis du vil ryge lidt stærk tobak, Henning
jeg ikke ny for det (aaaaaaa...)
...Aberdeen, stedet hvor jeg læner og lever
lun som i en kokas' blød som Lunderskov?
se den dreng i den vogn han er:
"?... som en klon?" der sku' ha' heddet oleg
med et dyrt Rolex ur, der spiller sin egen røv og nøgler
som et tamburskorps
stik mod nord med din fjollenæs', stoptud, båthorns snot kasern', bussemændenes hjemmeværn
skynd dig væk før jeg Søren Kaster dig op ad en krostu'
det koster en formu'
at få dig ned igen åndsvage klovn
jeg har en ovn hvor jeg kan lave dig til fedtmul'
så hele Aberdeen sogn de kan kom' og spise kitschtool
den nationale ret, for
Aberdeeeeiiieeeeee... n !
MALK DE KOIJN FFS!
-
Deejay_Wonder
- Indlæg: 2112
- Tilmeldt: 14 dec 2004, 15:14
- Geografisk sted: 9000
- Kontakt:
det er lige min humor. Flere af de indlæg.! 
:D:D
:D:DTjen penge på din hjemmeside via
http://www.partner-ads.com/dk/klikbanne ... erid=13617
Tilmeld dig nu
http://www.partner-ads.com/dk/klikbanne ... erid=13617
Tilmeld dig nu
-
Haude
Kære dagbog.
Du vil ikke tro, hvad der skete i dag.
Jeg løb rundt i ottetaller omme i baghaven og passede mig selv. Og hvad
skete der så ? Ved et tilfælde fik jeg øje på noget jord. Jeg gravede det
op, sikrede mig at få det hele med. Der var næsten to kilo, da jeg vejede
det. Jeg har tænkt mig at starte en samling. Jeg ledte naturligvis grundigt
overalt i baghaven men fandt desværre ikke mere, kun en del skrammel,
blandt andet en masse sten. Her til aften har jeg vasket dem og sat dem i
vinduet i noget koldskål. Det er meget smukt, når solen falder ind på dem.
Jeg har døbt dem, stenene. De skal allesammen hedder Gunnar.
Senere hen på aftenen ringede mor. Nu har onkel Ib igen sat ild til moster
Ella. Hvad skal det ikke ende med.
8/1
Kære dagbog.
I dag skete der mange mærkelige ting, og ikke alle var lige rare. Da jeg
var ude i skoven og lede efter jord, blev jeg nemlig stukket af en struds.
Det gjorde nas, men det gør nassere nu, fordi jeg klør i det hele tiden.
Jeg har tænkt mig at gå ud og finde den struds igen og klippe dens ben af.
Men jeg ved ikke, om man må. Dengang Bjarne klippede min fars ben af,
blev min mor i hvert fald sur.Jeg fandt i øvrigt ingen jord.
Flemming vil have mig med i deres revolutionære gruppe. De kæmper for
retten til at have seksuel omgang med vandreklitter. Men jeg glemmer
aldrig det møde, jeg var med til, så jeg gør det ikke. Optagelsesprøven
gik ud på, at man skulle sidde og se på en helt nøgen bordskåner en hel
aften. Den lå bare der og bød sig til, og man måtte ikke gøre noget. Altså
hverken seksuelt eller noget med gryder. Det kunne jeg ikke, jeg gad ikke
engang prøve.
9/1
Kære dagbog.
Da jeg vågnede, måtte jeg med rædsel indse, at jeg i løbet af natten havde
spist alle mine sovedyr. Både gorillagorm og cykelmyggen Egon. Det var
mærkeligt, for jeg havde drømt noget helt andet. Jeg drømte, at jeg stod
og puttede gamle, defekte lamper ind i bagagebokse i Vejle. Hvad har det
at gøre med tøjdyr ?
Jeg var inde og få mit jord vurderet. Han var ekspert, og han mente, at
der var for mindst 1/6000del øre. Men jeg solgte det ikke, for priserne
stiger.
Her til aften har jeg lavet mad. Til forret fik jeg remoulade.
Så havde jeg ikke mere, så jeg blev nødt til at spise noget jord. Det var
lidt ærgeligt, men så kommer der jo pubæ, og så kan man jo få fat i det
igen på den vis.
Mor ringede og brokkede sig. "Fars hoved triller hele tiden af", sagde hun
igen og igen. Til sidst lagde jeg røret på.
http://www.alexanderband.dk/gammel/MAND1.HTM
Du vil ikke tro, hvad der skete i dag.
Jeg løb rundt i ottetaller omme i baghaven og passede mig selv. Og hvad
skete der så ? Ved et tilfælde fik jeg øje på noget jord. Jeg gravede det
op, sikrede mig at få det hele med. Der var næsten to kilo, da jeg vejede
det. Jeg har tænkt mig at starte en samling. Jeg ledte naturligvis grundigt
overalt i baghaven men fandt desværre ikke mere, kun en del skrammel,
blandt andet en masse sten. Her til aften har jeg vasket dem og sat dem i
vinduet i noget koldskål. Det er meget smukt, når solen falder ind på dem.
Jeg har døbt dem, stenene. De skal allesammen hedder Gunnar.
Senere hen på aftenen ringede mor. Nu har onkel Ib igen sat ild til moster
Ella. Hvad skal det ikke ende med.
8/1
Kære dagbog.
I dag skete der mange mærkelige ting, og ikke alle var lige rare. Da jeg
var ude i skoven og lede efter jord, blev jeg nemlig stukket af en struds.
Det gjorde nas, men det gør nassere nu, fordi jeg klør i det hele tiden.
Jeg har tænkt mig at gå ud og finde den struds igen og klippe dens ben af.
Men jeg ved ikke, om man må. Dengang Bjarne klippede min fars ben af,
blev min mor i hvert fald sur.Jeg fandt i øvrigt ingen jord.
Flemming vil have mig med i deres revolutionære gruppe. De kæmper for
retten til at have seksuel omgang med vandreklitter. Men jeg glemmer
aldrig det møde, jeg var med til, så jeg gør det ikke. Optagelsesprøven
gik ud på, at man skulle sidde og se på en helt nøgen bordskåner en hel
aften. Den lå bare der og bød sig til, og man måtte ikke gøre noget. Altså
hverken seksuelt eller noget med gryder. Det kunne jeg ikke, jeg gad ikke
engang prøve.
9/1
Kære dagbog.
Da jeg vågnede, måtte jeg med rædsel indse, at jeg i løbet af natten havde
spist alle mine sovedyr. Både gorillagorm og cykelmyggen Egon. Det var
mærkeligt, for jeg havde drømt noget helt andet. Jeg drømte, at jeg stod
og puttede gamle, defekte lamper ind i bagagebokse i Vejle. Hvad har det
at gøre med tøjdyr ?
Jeg var inde og få mit jord vurderet. Han var ekspert, og han mente, at
der var for mindst 1/6000del øre. Men jeg solgte det ikke, for priserne
stiger.
Her til aften har jeg lavet mad. Til forret fik jeg remoulade.
Så havde jeg ikke mere, så jeg blev nødt til at spise noget jord. Det var
lidt ærgeligt, men så kommer der jo pubæ, og så kan man jo få fat i det
igen på den vis.
Mor ringede og brokkede sig. "Fars hoved triller hele tiden af", sagde hun
igen og igen. Til sidst lagde jeg røret på.
http://www.alexanderband.dk/gammel/MAND1.HTM
hah... nu fik jeg endelig taget mig sammen til og læse det hele... god griner, og svært at slå zivago uden det blir for meget kopi!
Jeg bliver så bitter. Som i jeg er så bitter. Hold nu op med at larme. Hostepigen, der har hostet i halvanden måned. Hiphopnabo. Underbo. Nabo teenager. Udenfor. Hold nu op!!! Jeg kan ikke være i fred nogen steder. Ønsker mig alle mennesker væk. Nu.
