En lille vits til folket!

[Cyberdog]

50.000 kr. billisten!

[Politiet standser en bil på vejen].
-"Tillykke! De er billist nr. 1000, der har husket selen i dag!
De har vundet 50.000 kroner! Hvad vil De bruge de mange penge til?"

-"Jeg tror, jeg vil tage et kørekort".

Så lyder det fra kvinden på passagersædet:
-"Lyt ikke til min mand, hr. betjent! Han siger så mange dumme ting, når han er fuld"!

Manden på bagsædet siger så:
-"Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålen bil".

Endelig lyder en stemme fra bagagerummet:
-"Er vi nået over grænsen nu"?

[Dr. Evil]

L O L

Najz one... flere af dem tak!
Vitser kan man ALDRIG få nok af

[YaKuZa_MaB]

Hehe den er fanme for cool som Dr. Evil siger kom med nogle flere af den trænger sku altid til et godt grin!!!

[Zlinky]

Ikke lige den bedste vits jeg har set til dato ..

Har hørt en version af den der, som var NOGET bedre.. men ellers... ok vits da... bare lidt overdrevent...

[Jinsenu]

[_WHAT_]

En mand og en dame er ved stranden og ude at bade.

Damen siger til manden se hvor bølgerne nærmest kysser min
krop.

Manden svarer ja og se hvordan de brækker sig 10 meter inde !!

[SiDaNe]

*LOL*

[Spike]

ja fuck den var skæg flere af dem....

[_WHAT_]

Så for i da lige en til

En tysker, en svensker og en dansker er på jagt. Pludseligt kaster tyskeren
en flaske bayersk øl op i luften og skyder den i stumper og stykker. Det får
danskeren til at udbryde:
- Hvorfor gjorde du det? Det var en god flaske øl.
- I Tyskland har vi masser af øl, og sådan en flaske koster ikke meget.
Herefter trækker svenskeren en flaske hjemmebrændt frem, som han kaster op i
luften og skyder. Igen undrer danskeren sig:
- Hvorfor gjorde du det? Sådan en flaske kunne vi nok have startet en fest
med.
- I Sverige har vi masser af hjemmebrændt, og sådan en flaske koster ikke
meget.
Nu tager danskeren en Carlsberg frem, som han drikker, hvorefter han skyder
svenskeren:
- I Danmark har vi masser af svenskere, og der er pant på flaskerne.

[YaKuZa_MaB]

Wow den var fed WHAT!! JEg elsker svansker jokes kom med nogle flere af dem!!!


WEEEEE Post Nummer 800

[Bykovsky]

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog inde i stuen. Hun bemærkede sønnen sige:
"Så er det Holte, og alle I lede røvhuller der skal af, skal skynde jer af helvede til, og alle idioterne der skal med.........se at få røven med jer....VI SKAL JO VIDERE"!!! Den chokerede mor skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset!
Som straf må du gå op på dit værelse og blive der i 2 timer. HVIS du så har lært at tale ordentligt kan du komme ned og lege med dit tog igen"!!

2 timer efter kommer drengen ned igen, og begynder atter sin leg med toget.

Ude fra køkkenet hører moderen sønnen sige: "Til alle passagererne der nu forlader os vil jeg sige tak for denne gang og husk venligst jeres bagage. Vi håber De har haft en behagelig rejse. Til vore nye rejsende vil jeg ønske Dem velkommen ombord. Vi vil gøre vort yderste for at gøre denne rejse så behagelig for Dem som muligt". Moderen smiler stolt, til hun hører drengen fortsætte..............

"OG ER DER NOGEN AF JER RØVHULLER, DER ER SURE OVER,
AT VI NU ER BLEVET 2 TIMER FORSINKET, KAN I GÅ UD OG TALE MED DEN FEDE
KÆLLING UDE I KØKKENET, DER ER SKYLD I FORSINKELSEN"!

To mongoler sidder og snakker sex.
Den ene siger: jeg har hørt at man slikker der hvor man tisser.
Den anden: er det så på brættet eller på gulvet?

Hvad sagde Adam til Eva den aller første gang de mødtes?
"Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

Sidste uge styrtede en helikopter ned på en Århusiansk kirkegård. De har indtil nu fundet næsten 300 døde!

[Freebie]

hehe... de var de gode!

@Bykovsky: den med de 300døde er virkelig gammel ;D

Jeg vil da også lige benytte lejeligheden til at skrive et par

Kode: Vælg alt

BLONDINE HOS JORDEMODEREN

- Læg dig ned.
- Hvordan skal jeg ligge?
- Ligesom da barnet blev til.
- Arj, skal jeg ud under den busk igen?

MELLEM VENINDER

- Hvordan er jeres sexliv?
- Ligesom en ekstraudsendelse fra TV-Avisen.
- Hvordan det?
- Kort, uventet og for det meste en katastrofe

Hvad er forskellen på en kone og en elskerinde?
30 kg.

That's All

Cya
Freebie\\

[Gabriel2k]

En betjent holdt i siden af motorvejen og ventede på at fange
fartbøller, da han så en bil der sneglede sig afsted med 45 km/t.

Han tænker ved sig selv, "Denne bilist er næsten lige så farlig som én
der kører for stærkt!" Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til
siden.

Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder fem ældre damer i bilen: To på forsæderne og tre bag i, med opspilede øjne og hvide som spøgelser. Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, "Jeg forstår ikke helt ? Jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?"

"Frue," svarer betjenten, "De kørte ikke for stærkt, men De bør vide,
at det også kan være farligt for Dem selv og for andre bilister når De
kører for langsomt."

"Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte! 45
kilometer i timen!" svarede den gamle dame, ikke så lidt stolt.

Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede
hende, at "45" var nummeret på motorvejen, ikke fartgrænsen.

Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og
takkede betjenten for oplysningen.

"Men før De kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge? Er alle her i
bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip
på noget tidspunkt," spurgte betjenten bekymret.

"Nåh? De har det godt igen om et par minutter. Vi kommer lige fra
hovedvej 210!"

[SiDaNe]

Haha..De var fandme grineren

Keep em comin'

[GamBi]

Gi den gas

[Dr. Evil]

-En sort kvinde skulle til gynækolog, en mandlig gynækolog...
Da hun ligger og bliver undersøgt siger gynækologen ligepludselig "hmm, jeg ringer lige til min kone", det gør han så og konen kommer og kigger på den sorte kvinde nedenunder og konen siger "hmmm, interessant..
Og den sorte undrer sig..

Så siger lægen at de også skal ringe til deres søn, og sønnen kommer så og kigger på den sorte kvinde..

Gynækologen og hans kone og søn går så hen i et hjørne og snakker lidt, og kigger på den sorte kvinde...

Og den sorte spørger "er der noget galt, siden der er så mange der skal kigge på og undersøge mig??"
Så svarer gynækologen "nej nej, bare rolig, det er fordi vi tænker på at købe en sort cabriolet med lyserødt interiør, men det har vi sku ik tænkt os at gøre alligevel!"...

[Fjeder]

hahahaha, der var sgu flere nye og gode imellem...
Har selv et par stk:

Hva er ligheden mellem en baby og en æbleskive ??
- begge er lavet i et fedtet hul....

Hva er forskellen på en natpotte og en kaffekande??
- hvis I ike ved det, skal I ike invitere mig på kaffe....

Hva er så forskellen på en elefant og en appelsin??
- ved I heller ikke det, er det ikke jer jeg sender ned efter appelsiner...

Kvinden havde besøg af elskeren, da hun hører en bil i indkørslen, elskeren bliver hurtigt skubet ind i skabet. Lidt beklemt ved situationen, står han og holder vejret indtil han opdager at husets 8 årige knægt står og lurer i mørket... Der er ret mørkt herinde hva? siger knægten, jo svarer elskeren. De står lidt i mørket siger ingenting, indtil drengen spørger om han vil købe en baseball, hva ska du ha for den spørger elskeren, 500 er svaret. Elskeren er ved at gå ud af sit gode skind, men ved tanken om et evt alternativ slår han til. En uges tid senere, er han igen på besøg, manden kommer igen tidligere hjem og igen ind i skabet hvor knægten står. Der er stadig ingen af dem der helt ved hva de ska sige, indtil knægten spørger om han vil købe en handske til sin baseball, hvor meget spørger elskeren??? 500 svarer drengen, atter er elskeren ved at eksplodere indtil han kommer i tanke om et evt alternativ, så knægten får sine 500 og er godt tilfreds. Et par dage senere spørger faderen knægten om de skal tage et spil basseball, det kan vi ikke siger knægten så. Nå, hvorfor ikke det, spørger faderen. jeg har solgt min handske og bold. Faderen står og spekulerer over om knægten er en ordentlig købmand så han spørger om hva han har fået for det. 1000 kr lyder svaret. Faderen bliver rød i hovedet og råber noget om tyveri, og hiver knægten hen i kirken for at skrifte, som den gode katolske familie de er. Vel henne i skriftestolen, åbner præsten lugen og spørger, hva er der min søn? Knægten sidder og kigger lidt rundt, så siger han, derer ret mørkt herinde hva ? Begynder du nu på det igen, spørger præsten så

[Haude]

Fjeder de var jo ikke engang sjove???
Kom med nogle flere gode
nogen som man ikke har hørt før! dem med mor og toget og drengen som bykovsky skrev var skæg

[Cyberdog]

hehe.... Det er sgu godt at se jeg ikke er den eneste som har "lidt" sort humor her inde!!

[_WHAT_]

Lige en lille en mere og kom da endelig med flere altid sjovt at have lidt at glo til.

Hvad er ligheden mellem en elmast og et par dameben?

Jo længere du kommer op, jo mere stiger spændingen!